天使vs恶魔

我突然好害怕人性。

一个人的好坏我分辨不出。

外表看起来是单纯的天使，内心就像深无底洞的毒蝎。

义无反顾地越身下去会死得很惨。

虚情假意地跟你问好，说他/她愿意帮助你当你遇到困难时。

私底下不屑你的一切。

当你大难临头，仿佛看到他/她在轻轻的牵动着嘴角。

心里不胜而寒。

每天都在盘算着怎样陷害别人，你不累吗？

对不起，我没你那么厉害的耍心机。

我就是奇怪

无可否认，偶尔的我蛮出其意料。

会做出或说出让人大跌眼镜的事情。

比如说，看一群流氓路过，我就会想要去打其中的一个流氓，看他们会不会打回我。

就是会有这样的想法。

上次搭evaluator，有一个很粗鲁的印度婆推我朋友。我就会想到如果我去推回那个印度婆，我朋友又将她推回来，就这样将她推来推去。

我就会这样很流氓的想法。

然后拍照每次都会建议一堆人蹲在路边扮流氓，而且也要假假拿着香烟。

可能我体内就住着流氓。

偏偏我的外表跟我的性格不一致。

内心的我是很粗犷的，但外表就斯文。

所以当我有这些想法，人家就会觉得我很奇怪。

当然，如果我外表是野人，当我有这些流氓的想法，大家就不会觉得我奇怪了的。

就请不要用常人的眼光来看待我，你会发现我是很不一样的。

回巢

两个月的假期结束了
又回到了这个地方
这次住在八楼的我可以鸟瞰对面的景物
对面是豪华住宅区，是我每次车大炮说我住的地方
还有高级公寓，那里有游泳池
夜晚的灯光映照之下，竟有鬼魅般的美丽
让我目不转睛

这次的归来并没有以往的精彩
然而代之的是令人避退的A型流感
那流行性感冒一直流窜在人群之中
朋友夸大的方式告诉我那流感有多恐怖
耸耸了的肩，不以为然
继续我行我素

醉醉的模样原来真的会做出怪怪的事的
假期的过度的放肆导致我头脑一片空白
不知道是不是参一个人久了，行为也会跟他一样？
我的方向感和记忆没了
但还能大声对我朋友说我才来这里第二天罢了
竟然厚面无耻

距离又远了
不喜欢那种的感觉
宁愿一个人吃饭听歌上网
但这地方的线真的很不好，导致我无法顺利上线
基本的娱乐已经被剥夺了
人生一大悲哀

不期待些什么了，也没什么好期待了，只想平平安安地度过这个学期

妥协

半夜十二点半，在听着蔡依琳的《妥协》。

蔡依琳-妥协

你总爱编织谎言 我负责配合表演
所有改变 只为了进入你的世界
这情节 重复了一百遍
才发现 是你的心太野

你划定楚河汉界 我不能轻易犯规
所有时间 都是先给了你优先权
不自觉 爱到不敢冒险
成了你的傀儡一年两年
才看见我有多狼狈

爱到妥协 到头来还是无解
绑着你 不让你飞
历史不断重演 我好累
爱到妥协 也无法将故事再重写
你已下最后通牒 我躲在我的世界

你划定楚河汉界 我不能轻易犯规
所有时间 都是先给了你优先权
不自觉 爱到不敢冒险
成了你的傀儡一年两年
才看见我有多狼狈

爱到妥协 到头来还是无解
绑着你 不让你飞
历史不断重演 我好累
爱到妥协 也无法将故事再重写
你已下最后通牒 我躲在我的世界

你只是害怕一个人睡
我不想在为你掉泪
我了解 不会变 不再徘徊
开始自己的明天

爱到妥协 到头来还是无解
绑着你 不让你飞
历史不断重演 我好累
爱到妥协 也无法将故事再重写
你已下最后通牒 我躲在我的世界

跟一个不愿冒险，也不想将自己处于危险地带的男人在一起。
那男人曾经有一段失败的恋情，不愿回到从前。
男人用最大的力气抱紧那个能够温暖他心的女人，不肯放手，因为一放手的话，他将一无所有，可能不再去爱别的女人了，他心里明白。
女人的天真、知足、可爱，一切一切都让他深深的着迷，无法自拔。
但，男人爱女人爱得太用力，对女方来说是一种无形压力。
严厉的掌控女人的日常生活、交友性别、社交活动。。。

从浪漫开心一直到伤心掉泪的爱情故事。
流泪，家常便饭，爱哭的女人总是屈服于男人。
女人甘心男人这样弄乱她的生活，因为女人也爱那男人。
爱到妥协，女人相信对男人好，努力地想跟着男人的步伐，日子就会幸福快乐。
其实不是这样的，对男人越好，那男人要求更多，不断的奢求女人把全部都给了他。
女人爱男人爱得好辛苦，男人绑着她的自由，她好像被他扼住了颈项，男人说一女人不敢说二。
女人反复地问自己，到底她这样的迁就男人是正确还是错误的决定？不想去想。。。

大男人主义，小女人的姿态，这是一个完美的组合吗？

神经衰弱

忙团体，忙学会，忙读书，忙考试，忙这个忙那个，搞到我有些神经衰弱。
时间我不会安排，功课我没有做，考试乱七八糟，团体学会我无法兼顾。
不知道我在忙些什么，我天天就是有事要做。

朋友不给面子，没人感激我所做的一切，冷眼漠视我所做的一切。
忽视我的出现，直接把我省列掉。
把我说的话当狗屁当鸟话。
好心灰意冷，但我知道我不能这样就放弃。。。

现在只想要一点点的小开心，不想整天皱眉苦脸，不想这样。。。
很想振作起来，但一点点的打击我可以马上跌进无底的山洞。
好害怕这种感觉，一片漆黑，没人理，没人关心，没人知道我内心的痛苦。

语气神经病，句句带枪，射得我偏体鳞伤。
不明白每个人的火气像吞了火药，出来的话都有浓烟味。
把我逼去墙角，不给我翻身的机会。

一有事要烦，我马上可以崩溃。
我很讨厌，流泪的我。
我行我素了这么久，突然间有了一个牵挂。
喜欢上一个曾经受过伤害的男人，有时会因为语句上的误会，引起了不必要的争执。
竟跟我说，他很怕给人伤害，所以会在给别人伤害他之前去伤害别人。
难道他给我的伤害不重要吗？我是铁人吗？我情绪上的安抚就不重要吗？
为什么要把小件事情搞到大事来解决？
流泪过，洗个脸就没事了吗？
心中的大刺还没被拔掉。。。
小小的要求，只想要有依赖的肩膀。
这样会奢侈吗？

辛苦，但我要享受事后的成功。
无奈，一脚都踩了进去，拔都拔不出来，只好两只脚一起陷进去。
快乐，要自己努力的寻找，不然我不知道何为快乐。
现实，我活得很假。
虚幻，想活得很真。

最后想说的是，我不想放弃任何的一样事情，只要心还继续的跳动，我就要尽我所能去帮助，去做好每一件事。

这篇部落格有些乱，纯想发泄心情。

彩虹

飘浮不定，我只剩下破旧的舢板，在海中。

一个人的出发，一个人的行驶，一个人做决定。

不敢奢望太多，只希望靠岸。。。

曾经，我到达到我一抵达的小岛，那边我很快乐，我也很知足。我真心希望，我能长驻在那里。我这个人不能接受太大的挑战，想活在安稳的世界到永远。

但有天，在这小岛挎起了风，起了浪，一片乌云满天，之前的风光明媚不见了。。我好害怕，我的堡垒给狠心的大风吹垮了，给汹涌的大浪打坏了。遍体鳞伤，没一处是好的。。损失惨重，保险不赔，我的堡垒。

没有阳光，只有乌云。我看不到，我什么都没有。。我没剩下什么，只有一个老旧的舢板。我应该重新掌盘吗？但舢板已飘到海中央去了。。

我知道我要去哪里;
我知道我不该丢下那个岛屿；
我知道我在留那里并不快乐；
我知道我无法逃脱；
我知道一切都不能如我意愿；
我知道我的世界不只是能这样；
我知道我要计划的我新的航行。

我的计划会成功吗？我不知道，我只知道，我留在那里我看不到阳光，看不到希望，只有伤心悲痛被冷漠。我很辛苦，我不想留。

但是我被扣上了重重手铐，跟那岛屿套上了关系。

我不喜欢这样，但我无法改变。。一个人悲鸣，只有遥远的一个棵树知道我的委屈，我的辛酸。那棵树不能帮我遮风挡雨，只能在对岸默默的陪我伤心。

我对那颗树发誓，我要活得很好。我总有一天会看见彩虹，我在心中祈祷着。

只希望狂风暴雨后，天空会焕然一新。

讲话小声不是我的错！

斯文文静讲话又小声这样的形容词对很多人来说蛮适合用在我身上的。对啊，我讲话就是很小声，那又怎样？
小妹在此郑重的声明讲话小声不是我的错！其实有很多的因素造成我讲话小声。

1. 我一出世就没有什么人要跟我讲话，因为姐姐们都会自己跑去玩，我太小妈妈不放心我跟他们一起出去，所以就呆在家里玩洋娃娃。洋娃娃都不会跟我讲话，就一直静静的。
2. 我小时候不知道受了什么刺激，有一天完全不讲话，担心死家人了。话小的人自然就是变成声音小胜了的。
   
3. 我在matrix读书，曾被一位讲话大大声的人唬过，吓到傻去了，从此就不是很大声的讲话了。
4. 我在大学的时候，健康不是很好，很严重的那次病到没有声音，我很怕失去自己的声音，而且病倒过后的那几天，声音都随时失声，那次真的是吓到我了。
5. 要我讲话大声是可以的，那时是我应该在激动着，想表达自己的不满。
6. 讲话大声我会紧张的，尤其是在presentation的时候。
   

从此，我就讲话小声，因为我要惜声如金。
不要怪我讲话小声，我是有过往的phobia，才让我变成这样子了的。听不到时你们的事了，我也不管了。。。